L'OS ET L'ARÊTE du Bouche à Oreille n°107 Août 2018

VU ET ENTENDU (2)

TÉMOIGNAGES ET BRINS DE VIES
AU RESTAURANT ET PARFOIS AILLEURS

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SUSHI

Ce midi à Bandol, serveuse devant une table avec trois copines de 60 ans fagotées comme des ados avec des lunettes de lémuriens: “vous avez du quinoa? J’adooore le quinoooaaa…”

ESPOIR

Entendu à une table de bobos palots à Marseille: “punaise… On dit toujours que les américains ont 10 ans d’avance sur nous. J’espère que c’est pas un an…”

EXPLICATION DE TEXTE

Un vieux couple hésite:
“c’est quoi, le sablé breton aux pommes caramélisées?”
La mignonne serveuse patiente, tout sourire:
“hé ben messieurs-dames, c’est un sablé breton, avec des pommes caramélisées…”
Eux: “ah ben deux, alors.”

FOUTEBOL ET MATHÉMATIQUES

Ce midi à Marseille pendant la coupe du monde, deux collègueux la table juste à côté. Celui aux cheveux longs et gras comme un dessous de bras:
“tiavu tiavu Giroud comment qu’il est nul?.. Non… Deschamps faut le virer.”

(moment dont je vous épargne les détails mais de haute tenue sur les politiques nationales et internationales)

10 minutes plus tard, le chauve:
“nan moi rouler à 80 quand je suis pressé je peux pas, et je veux pas prendre des pévés, je donne pas un sou… alors je vais prendre l’autoroute”.

Dommage: il n’était que deux à cette table!

BALLE DANS LE PIED

Le bourru en bleu de travail de la station-service avec madame au tiroir-caisse:

“hahaha… fallait les voir pendant le rationnement (blocage des raffineries) les culottés qui nous suppliaient alors que ces cons vont toujours faire le plein de gasoual à Leclerc!.. les grandes surfaces nous tuent!
– et vous allez au restaurant parfois? que je demande pour détendre.
– ah bah voui, on va souvent à Buffalo-Grill c’est pas cher…”

STATISTIQUE DE COMPTOIR

Entendu au bar ce matin: “la campagne présidentielle, c’est comme au rugby: dans les regroupements tous les coups sont permis, le survivant balance une chandelle devant les poteaux et quand le ballon retombe, c’est une chance sur deux pour marquer l’essai!”

“ON TROUVE PERSONNE”

À la caisse du resto:
“Ça fait combien?
– 40€ monsieur-dame…
-dites: vous êtes serveur ici depuis combien de temps? passqueu moi-même je suis restaurateur et je trouve pas de personnel sérieux alors je cherche…
-un an m’sieur… et je suis payé 2200€ net.
-quoi? C’est beaucoup trop pour un serveur!”

JAMBES A MON COU

A la caisse “réclamations” de la FNAC, un quinqua-rocker bedonnant l’air aussi méchant que ses tatouages:
“Dites mam’zelle, j’ai acheté ce disque de Johnny Halliday hier et dedans, c’est un cd de Jean Ferrat…
La petite: “des fois ça arrive… je vous l’échange…”
Moi:“fallait rien dire m’sieur: vous aviez fait une affaire!”
Le temps qu’il comprenne, j’étais loin.

PORTE-MONNAIE

“Avant pour économiser des sous, fallait arrêter de fumer. Maintenant, faut aussi arrêter les capsules Nespresso et son abonnement à Canal+”
Mon copain Dédé, un peu bourré.