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Derniers restaurants du BAO :
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Alors que le genre brasserie est souvent le terrain du détachement blasé de serveurs gris de teint et jaune de l'œil qui déroulent leur fin de carrière, ici les jeunes femmes ont envie. Bon. Elles se marchent un peu sur leurs plates-bandes, j'aime autant qu'on me demande deux fois si ça va bien plutôt que tout le monde s'en tape.
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Le pain est bon, contrairement au café Henri Blanc à 2€. Bravo pour l'effort cosmétique des assiettes. Bravo de relever le défi dans les magnifiques Docks aux boutiques souvent vides ainsi un peu réveillées par la maison Pernod-Ricard. Bravo aussi d'inviter des chefs plus ou moins connus pour faire le buzz et faire monter la sauce du lieu (jaune) à visée branchouille assumée à l'endroit des CSP+ du quartier. Les poissons-pilotes de blogueurs influents sont ainsi attirés comme des aimants. Bref! La forme est trouvée, mais pas encore le fond. La cuisine est faite ici, c'est déjà bien pour un restaurant.
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La grande majorité de la clientèle est faite de personnes déjà venues. Je dois être le seul dont c'est le baptême. C'est ça, un village (1500 habitants). En tout cas, j'ai bien fait de réserver. Sauf que quand une boutique tourne dans l'entre-soi point de vue clientèle, faut pas se louper sinon le château de carte s'effondre. Méthode appliquée: faire bises et risettes en serrant des paluches, histoire de mettre du lubrifiant dans la relation commerciale, offrir des cafés aussi, au fait comment va Martine, et toi Christian le boulot ça va?
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Si l'accueil fut d'emblée épatant, pendant le service le temps de brouille. Pour commander, je questionne sur le curieux contenu de la "galette complète" proposée: emmental, jambon blanc et…. champignons à la crème! Le breton expliquera qu'une "complète" se compose de galette de sarrasin, de fromage emmental, de jambon blanc et d'un œuf. La serveuse se vexe, me répond sèchement "la complète, on met ce qu'on veut dedans, c'est comme ça". Vous fâchez pas m'dame!
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Salle claire aux tables non dressées. Trois exubérantes copines déjeunent, on comprend vite qu'elles se foutent de ce qu'elles mangent, ce qui les préserve d'une déception. Quand l'avenant serveur me prend la commande, je lui demande s'il est possible d'adoucir le "green curry", car j'adore le curry vert mais il est violent. Il me regarde comme si j'étais un martien (donc vert) et me dit "ah mais nooon c'est pas possible c'est tout prêt!". Mais alors, comment font les véritables restaurants thaïlandais qui accèdent volontiers à ma demande de martien? Allez savoir!
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mon choix: printanière de veau à 18€. A l'entendre, les deux serveuses visiblement complices se regardent puis ricanent "hihihi y en a plus!". Midi et 23 minutes, il manque un plat sur les 7 et on se fout de ma poire. Comme si les deux avaient parié que je choisirais celui-ci! Mais c'est toujours ainsi les filles! Si un plat manque et que tu n'informes pas le client, il le choisit 9 fois sur 10! Et puis c'est quand même pas compliqué d'effacer le plat concerné de l'ardoise non?
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