Oui, c'est vrai: pas partis pour entrer ici! Mais notre curiosité naturelle a pris le dessus! C'est pas à notre âge à Mauricette et à moi qu'on va changer de non-stratégie! On avait réservé ailleurs dans la ville, nous décommandâmes donc. Bref! Ici: cuisine japonaise, ou annoncée comme telle. Dehors, soleil violent. Dedans, "soleil levant" mais pas de lumière. Tout est éteint. Je me suis frotté un moment la tonsure pour en piger la raison. Celle qui aurait pu être une sorte de Sherlock Holmes avec un chapeau vert la comprendra très vite: la direction fait des économies! Quand le début est ainsi, la suite ne loupe jamais: le repas est un loupé! Comment voulez-vous que le restaurateur se fournisse en produits de qualité s'il fait des économies de bouts de chandelles? Bref! Vite fait, on a choisi A2 et B1. Ce sont ici les noms de code des menus et des plats. Par exemple, le yakitori poulet s'appelle YA1. Et la bière japonaise B12. Le menu A2, ce sont 8 sushis, 2 saumons, 2 thon, 2 omelettes, 2 crevettes. Bon. Riz acceptable encore que trop pâteux. Crevettes et omelettes sont tenues sur les boules de riz par l'habituelle algue nori, ici très élastique et insupportable. On la vire épicétou. 15,20 € et 12/20. C'est quand est arrivé le B1 que j'ai blêmi. Y en a plein! De quoi? De l'algue caoutchouc noire! Dans les California Rolls du menu B1! Touché et coulé! Ils sont dix! Par Saint Hutchinson! Comment vais-je faire? Avec Mauricette, on préfèrera en rire! On a boulotté les trucs comme on pouvait, en ruminant la chambre à air avec nos vieilles dents avec l'air de ruminants affairés. Puis on se retire de la bouche le machin comme on évacue des os de grenouilles. 6/20 pour 15 €. Oui, c'est ça: 1,5 € le california, 10 balles de nos francs. La serveuse observera le retour des bouts de machins noirs dans nos assiettes: "vous mangez pas?" qu'elle nous dit! Ah non m'dame: on mange pas. Elle s'est lancée dans une explication désordonnée sur le pourquoi du comment... Enfin bon. Bon point avec l'excellent gingembre frais. Mauvais car faut demander la sauce soja qui habituellement est sur la table sans procédure. Là, la direction adepte de la politique du "bout de chandelle" la fait dormir dans un placard. C'est toujours ça d'économisé si le client ne demande pas, vous comprenez. Ah tiens? Une autre dame en cuisine. Elle a surgi de sa cuisine pour tripoter l'ordinateur et monter fort la musique dans le restaurant! Pas de bonjour ni rien. Même si sa collègue de salle est très souriante, nous noterons avec consternation que la maison fait également économie de politesse.