Le cuisinier d'ici ne rechigne pas à se faire briller la médaille sur la cheminée, ou plutôt dans la page de pub de Var Matin. Il n'est pas un "maître restaurateur varois" mais remarquez que si ça se trouve, ça devrait pas tarder. Je cite la pub du journal: "diplômé Académie de arts de la table". Tant que le client n'a pas son mot à dire, les auto-congratulés peuvent cuisiner tranquille en se regardant dans le miroir. Mais le jour où le client donne son avis, d'autres médailles sont distribuées: par lui, ce satané client qui moufte quand ça ne lui plait pas! Par exemple, la médaille de l'accueil le plus blasé et liquide qui soit. Madame ne daigne pas lever la tête de la table devant le bar où elle est assise. Alors un jeune homme s'y colle. Cheveux hérisson, chemise pendante, djean avec la braguette presque au niveau des genoux, et les genoux au niveau des chevilles. Tout ça ne serait rien si je n'avais pas le sentiment de profondément l'ennuyer. Carte jetée à la va-vite, prise de commande laborieuse. Choix. Des spécialités lyonnaises... Vu le contexte de mise en confiance, on va pas se lancer dans la prise de risque inconsidérée, abats et Cie. Aucun menu à 14 € à l'horizon, que la pub du journal promet pourtant. Menu à 19 € alors, entrée avec une "mousseline de dorade sauce safranée". Dans mousse, ya léger non? Ben non, c'est lourd. Il s'agit d'une sorte de pain reconstitué au vague goût de poisson, fabriqué à partir de mie ou de biscotte, allez savoir. La sauce bien assise dans les années 70 sauce... pardon... sauve du désastre annoncé. 10/20. La suite pourrait être un résumé sur la façon dont se moquent les tenanciers d'affaires bien placées dans notre beau département du Var. Un "filet de poisson aux poireaux". Je demande au serveur le type de poisson. Debout devant ma table, il se retourne en demandant de loin au chef: "c'est quoi le poisson?". Il me répondra "filet de dorade". Si ça c'est de la dorade, faut arrêter de fourguer des hormones de croissance dans les élevages. Un filet de dorade bodybuildée qui sortirait transpirant d'une salle de muscu, car poché dans l'eau chaude. En ajoute à la médiocre sauce Béchamel déjà très aqueuse et pas du tout salée. Au rayon piscine, la salade frisée trempouillent joyeusement de la feuille, les pieds dans l'eau aussi. Riz, tomate provençale, aussi. 7/20. Je m'attendais au pire avec le dessert, une "tarte aux pommes" maison au doux parfum de rhum, avec beaucoup (trop) de crème pâtissière et plus encore de crème anglaise, quand donc cette crème anglaise à outrance arrêtera t'elle de nous anéantir le moral? 13/20. Entre-temps, madame aura reçu deux couples d'amis très bruyants, et là, madame sourira. Une affaire business, une affaire face à la mer, une affaire où j'ai souffert.