Savoir & Mets

0.5

A quoi ça tient? Pas grand-chose, sinon l’essentiel.

Se palucher autant de kilomètres pour aller casser une croute, c’est toujours quand l’espoir de se régaler est la ligne d’horizon. Je suis un naïf, je crois tout le monde. Comme ce lecteur assidu du « Bouche à Oreille »: « c’est géniaaaal! » qui m’dit. Enfin bon. De dehors ça ressemble à un restaurant de zone industrielle en mieux et dedans, c’est un peu comme Kiabi ou Chaussland. Trop grand, impersonnel et froid. Le couple de tauliers est derrière le petit comptoir à l’entrée, le monsieur très blasé vous accueille comme s’il était peint en gris. La serveuse fait plus d’efforts que ses patrons. Toutefois quand on les chatouille un peu, ils rigolent, mais c’est pas facile. J’ai un peu essayé en allant investiguer les toilettes.

Bref! Carte curieuse: formule 16€ avec plat du jour, formule 18€ avec burger, 4 plats à 17€ et 18€ et une salade. Moi aussi, je suis curieux. Je suis intrigué par le plat du jour « fricassée de chapon aux cèpes et écrasé de pomme de terre ». On vous mène par le bout de la recette: un probable plat fabriqué par un industriel comme il en existe des tas, des plats comme des industriels de la bouffe. Des bouts de viande confits comme du cornbeef en conserve, pas bons. Ils baignent dans une sauce surchargée en fond de veau, comme une laque, du genre qu’on trouve dans les mauvais asiatiques. Brillante, mais au sens « reflet », je veux dire. Aucun champignon visible. Pour preuve de compétence dans la nullité, la purée est triste, sans beurre. L’ensemble de l’assiette est tiède. Comment peut-on donner à manger ce truc à son prochain? 13€ et 5/20.

Séance de rattrapage, histoire d’essayer de sauver les meubles. Avec le dessert « chou gourmand poire rôtie et Chantilly au mascarpone ». L’idée n’est pas ridicule, le chapeau du chou pas maison croustille, la chantilly écœure, des cubes réguliers de poires préfabriqués sont noirs, des cercles de caramel pour faire joli, les gens aiment quand c’est joli, et moi je m’ennuie. 11/20 et 6€. Baguette bas de gamme moulée de grande surface. Un détail: on vous amène le plat quand vous êtes aux toilettes. Et puis on vous dit « au revoir » mais personne n’y croit. Arbore le label « Fait Maison ». C’est vous dire la blague de ce label.